我心想，就这样瘫痪了倒好。

心里总像堵着一口气。是什么呢。总说不清楚。醒来也总是全身酸痛。也许是这家里的床比公司的床太过柔软。所以说，过于好，不如不好。

在郭生存的地方转悠了两天，也没什么实质进展。只是轻松些。那也只是因为看不见。

我听到她跟春健打电话，我就知道，还是没走出来。

又有会么办法。有时候真的一不小心，一路错了一生。

自愿寂寞的人又有几个。。独自玩乐的人真正开心的又有几个。。

不过客观的讲，人少麻烦的确会少一些，但是相对的，帮助也会少一些。。倒是宁愿清静些。

无论怎样，都是收获。。

我说.

如果当初我知道自己有一天会这样平静,我是不是应该为当初的黯然发笑?

走走回回..

总是未知..

放弃,我也学会了去说...

争取,我也学会了去做...

可是又感觉到一点点的无措.想必温暖是与生俱来的惑患.我们无法摆脱.

心想这几天不吃辣椒自己怎么就变成这副德性了.

                                      second

如果真的可以这样平淡的玩下去.我真的知道生活到底是什么的样子.

渐渐越来越明白.

我们都没有错.

是一种温暖,是一种依靠,是一种停顿,是一种取舍,是一种选择.

妈妈真是担心我,每天都会打电话来,她果真是怕我晕倒在这屋子里没有人发现.所以只能每天上午打电话来询问一句今天还安不安全..

2007年离我远去了.渐渐显现出来的是我真的想要的幸福.25岁时才明白,希望还不算晚..

我说,亲爱滴妈妈,你就是我以后滴目标,不要再告诉我要一对一,给我两年时间,你再考虑嫁不嫁给我,等我成长起来..

她却吞吞吐吐,说,让我考虑一下,怎么又出来一个这样的..

我说,没办法,谁让你生的多...

晕...

看来妈妈很多年没有被人追了,跟若干年前简直完全两样..

昨天晚上睡得很早,现在却有点困咧又...

我说你不用天天给我打电话,我好好的,在这里.她说,我只是想问问你和小狗有没有吃饱,我只是想知道你有没有被它们咬到,我只是想知道你自己一个人关没关好煤气,有没有关好窗...

我认为琐碎的事情,在她眼中,却成了了不得的大事...

只有叫她大美女才会开心...

我说我胖了十斤,她说,一直胖下去才好,可是为什么我还是心疼呢,原以为你不再像夏天那个样子我就不再心疼,可是为什么现在还是放不下心来..

揪心的痛,只是因为还有爱..

所以割舍不下就会一直纠缠...

你还教我要有积蓄才有好生活
快乐是对自己的承诺
我已经坚强的长大
不再是小娃娃
今天在远方的你看得见吗
我经历爱情的伤疤
一个人回家

我看着那个指针一下子弹到50KG,眼睛就眯起来..心情马上好起来  ..也感觉到自己强壮起来.

我的确在一点点强壮.无论从哪个方面来说.

现在至少是清晰的.我越来越看得清自己的脚印.我自己在走路,也是在慢慢找回年少时的信仰.

当我终于可以没有借口说,如果我不是在念书,我就会怎么怎么,的确,我现在真的就怎么怎么...

但是,慢慢少了的还是一种感觉..切身的感觉..如果一切真的已经无所谓,我的生活,是我的生活.我放了底线,可还是我的生活么??

很多事是说不准的..

就像这个阴冷的冬天,在我的料想中,应该是个暖冬的,第一次,欣喜地做火车来,期期艾艾,最后却落了个满手冻疮,阿姨和同事想着各种办法,我也在一样一样尝试,无论结论如何,心总是暖的.

黎晓亮说,不知道是你不小心保护自己呢还是你真的把东北的冷空气带来了呢.

我只是笑.

这是一种经历.

无论遇到怎样的病痛我都会这样对自己说.

卢小姐看我磨磨蹭蹭不肯走开,还只是埋头她的公事,语气却温柔起来说,乖,听话啊.

我的眼泪就想出来了,却也只是很顺从的嗯了一声.

就像大学时那位失去相爱多年妻子的老师定定看着我说别害怕一样.心底有花瓣温温软软开放起来.

我很感恩.像平时一吃饭就得到照顾,别人总记得给我夹菜一样,我一直记得.所以我一直还在对妈妈说,这世上还是好人多.我总是走运的.我这样对自己说..所以一直沉着.

如果我们一直与人为善.我们最终也会被自己照顾.总是公平的.

当晓亮给我看他找到的星座启示,占大部分的太阳和月亮,我感到有点可怖,因为决定我们的好像不是主观,而是客观.无论是出生时间还是后天家庭影响,好像是早已定好的.其实我只是信仰那种文化,而非玄机本身.

接触到更多生活,才会发现什么是生活,然后才有可能去选择一种最适合自己的生活.

我说我穿着羽绒服冷什么冷..

她说我也在抖..

我说家里这么冷了么已经?果然是立冬了...

我还没说完人家就说,家里十几度,冷什么冷,我是一边打字一边跟着音乐在抖....

晕..  ...

温暖流动心间的感觉缘自自我接受.

还是喜欢彻底的黑,受不得八分的暗,觉得喘不过气儿来.黑暗胁迫.

烟花绽放夜空,绚烂的何止只是烟火自己的生命,还有衬托它的那片天空.

冬天,期待的却是相反的温暖.还有不确定的未来.

只有一种感谢的感觉.我知道,所有人的不容易.

我已经感觉到眼珠呆滞，思维停歇。

我在想，我脖子怎么有点疼叱。。是不是这两天上网的时间有点长了。。端坐很久姿势也没变过。那边手机里还是不休止的期望，期望我的嗯，对，是。

忽然想看到明净的花，雨后清新。也只能虚拟一下，把YAHOO的背景改成雨后小径。。这生活。。

我终于体会到脑子中血管膨胀的痛楚，怪不得说，精神虐待。果真存在。

可怜滴楠，我错了。

我体会到两千年你单眼皮变成双眼皮的痛苦了。不容易。

可恶的是，我还得把电脑调成静音，很乖地说，嗯，对，是。

恍惚又看到2002年10月23日下的第一场雪，怎么这么早呢。凉凉的，有点兴奋。东北的天真奇怪。现在听胖丫说快了，都十一月了，怎么还不下呢。

我想着，我一会儿打个电话吧，我得发泄一下。

今天的人怎么都乱晃我叱，晃得我眼睛有点睁不开。

中午以为是楠，我说瘪三，你老晃我干啥，快滚回来吃饭，她是回来了，不过却是一脸茫然。

说到哪儿了，啊，你就听我的，听到没。。我一听，好像要结束，猛一醒悟，真高兴。。

可他又说，只有听我的了，才有前途。。

晕。。

那您说得对。。

我还想看到后山上的树林，平坦着上去，很舒心。。不用太困难。。

N久，听见有刺耳的刹车声，终于他说，今天先不说了啊，明天开始，你听我的。。

我终于可以换个字了，我说，好。

高兴地。

觉得写得不错..

粘..

下午听表弟讲他的一见钟情,发展到现在,却有多种不确定..又说觉得一个人的好...

男女时而都会有这种疲倦??

但又会不自觉的深陷其中..

他那小朋友挺有杀伤力..我却又不放心起来..但是对方也许看着我表弟不放心叱...

帅哥美女组合总是这般吧?!  

文字总是苍白.我理解.坚持和放弃有时候都是对对方负责任..是不是...

只是看对谁来说,是最坏的好.....还是最好的坏.....

我始终相信人是善良滴,只要不迷失自己,我们都有正确滴方向.

虽然喜欢驻足,但是我常常也喜欢到处看看.才发现我自己也有像娟一样对陌生地点的欣喜和期待,或许,这只是因为我知道,我一定还会回家,回自己心中的家,这个变化也更大一部分取决于,内心不再绝望.原来,有希望,是这样美好的一件事.

就像我知道,我还有半年时间,去别处看看..然后我就会很幸福..我知道..

就在妈妈认为我变得越来越小的时候,我惊奇地发现,我已成长很多..

我也越来越能体谅很多..所以我懂...

这是时间的力量...